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El inicio o la reincidencia en el consumo de alcohol en menores de edad durante el verano es una preocupación recurrente, aunque este año se puede acentuar al decaer las restricciones de la pandemia y el aumento de los cuadros ansioso-depresivos derivados del confinamiento.

Bajo el lema “Este verano te la vas a jugar”, la Asociación DUAL, con la financiación de la Delegación del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas, traslada a la población española el riesgo que entraña el consumo precoz de alcohol en los menores.

En este sentido, el contexto vacacional, el regreso de las fiestas populares, la pausa temporal en la rutina y la concepción del alcohol como divertimento son los factores sobre los que se incide, porque aunque no se trate de una “patología” entre menores, puede ser el comienzo de un futuro problema.

Así lo destaca Raúl Izquierdo, psicólogo y director técnico de la Asociación DUAL, que alerta a padres y madres sobre los peligros de estas tendencias, sin eludir el importante papel de la salud mental.

“Si tenemos un cuadro clínico de base, aunque sea leve, y lo regamos con alcohol estamos alimentándolo para que empeore”, advierte el psicólogo.

Izquierdo insiste en que el aumento de cuadros ansioso-depresivos entre jóvenes durante la crisis sanitaria es un factor condicionante. Más aún si se tiene en cuenta que el 28,6% de los jóvenes entre 14 y 18 años aseguran que la embriaguez ayuda cuando estás deprimido, como recoge la Encuesta Sobre Uso de Drogas en Enseñanzas Secundarias en España (ESTUDES) en su última edición de 2021.

Consumo de alcohol en menores, pautas para padres

Ante esta situación, la Asociación DUAL propone un decálogo para padres y madres, a partir del cual se pretende orientar, anticipar o prevenir los problemas que acarrea.

¿Cómo se debe proceder?

1. Mostrar cercanía: La comprensión y la comunicación son los ejes sobre los que se sustentará la relación padre-hijo. Una actitud racional y confiada es clave para ello.
2. Anticipar: La presión de grupo es un importante factor en la vida del adolescente. Advertirles es importante.
3. Posponer: “Correr” es una tendencia muy común en el menor. Esa búsqueda insaciable de probarse como miembro pleno de la sociedad hace que quiera acelerar el proceso que le lleva hasta ese punto. Pero no hay prisa y es importante hacerlo saber.
4. Reconocer: El diálogo es trascendental. Pedir opinión con naturalidad, sin juzgar, buscando estimular la creación de una visión crítica del asunto facilitará dicho diálogo.
5. Repudiar: Rechazar esa asociación entre divertimento y alcohol.
6. Supervisar: No es desconfianza, sino preocupación. Se deben fijar límites, horas, además de preguntar y verificar planes.
7. Controlar: Programar encuentros periódicos o hacer un seguimiento de qué está haciendo el menor.
8. Administrar: Limitar la cantidad de dinero hará que tenga menos facilidades para conseguir alcohol.
9. Trabajar en equipo: Llegar al entendimiento con otros padres nos dará más margen de maniobra. Compartir el posicionamiento y los criterios a seguir proporcionará un apoyo externo.
10. Sancionar: Ignorar los límites debe tener consecuencias. De la misma forma, se debe premiar la obediencia.

En los menores, el alcohol como símbolo

Más allá de las recomendaciones y posibles formas de prevenirlo, la concepción del alcohol sigue siendo el eje sobre el que gira la problemática.

El informe de ESTUDES antes mencionado estipula que el 70,7% de los menores lo beben por mera diversión.

Marian G. Arigüel, psicóloga y directora de ORBIUM Adicciones, habla del alcohol como un símbolo universal asociado al estar bien, compartir momentos con amigos, al divertimento… Pero matiza: “El joven no se suele evadir con el alcohol, sino con los videojuegos o con las redes sociales”.

Claro que la imagen del alcohol en las redes sociales condiciona la percepción que se tiene de él, incidiendo en el concepto que se labra del mismo a largo plazo. Y es que la banalización del consumo de sustancias adictivas es una tendencia que llama la atención en los últimos años.

“No imaginas lo frecuente que es una madre acompañe a su hija de 14 ó 15 años al psicólogo pidiendo ansiolíticos por una ruptura sentimental”, señala en declaraciones a EFEsalud.

Percepción del riesgo del alcohol en los menores

La experta manifiesta que vivir en una sociedad de refuerzo positivo inmediato, en la que no se pospone ni se planifica, es un factor de creciente importancia. Soluciones sencillas, rápidas, cortoplacistas y, sobre todo, soluciones poco razonadas.

Encontramos un paralelismo de esto mismo en el caso de los adolescentes: “Trabajan con el aquí y ahora”, asegura la psicóloga.

La filosofía que obedece la sociedad fomenta esta tendencia, que lejos de ser un gesto de rebelión, no es más que un factor biológico. Y es que la impulsividad e inconsciencia de los jóvenes viene dada ante el hecho de que su cerebro simple y llanamente no está desarrollado de forma plena.

Todo esto no son más que actores agravantes que se han de tener en cuenta dada la situación.

Pendientes de una legislación más restrictiva

El riesgo que deriva de todo esto es precisamente lo que inspira al Ministerio de Sanidad a trabajar en un Anteproyecto de Ley para la Prevención del Consumo de Alcohol en Menores.

Joan Ramón Villalbí, delegado del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas (PNSD), considera que la trivialización del consumo es la razón por la cual se debe legislar en este sentido.

“En España -explica- no está separada la venta de alcohol de la venta de alimentos y además hemos tenido cambios en la regulación del comercio que han alargado mucho los horarios comerciales, con lo cual tenemos una oferta de alcohol a muy bajo coste en horario nocturno, que años atrás no se daba”.

Sin embargo, el anteproyecto no es más que un mero borrador. Todavía, aunque exista coordinación entre ministerios, hay mucho camino por recorrer.

Fuente: Efesalud.com

Te presentamos el Decálogo para padres par ala prevención en el inicio temprano de consumo de alcohol en menores.

DECÁLOGO PARA PADRES

1. Mostrar cercanía: debemos comunicarnos con nuestros hijos menores, resultar razonables y confiables, mostrarnos compresivos y solidarios.

• Anticipar: advertir que este año probablemente van a sufrir presión para probar el alcohol por parte de su grupo de iguales y lo difícil que va a ser continuar sin hacerlo. Recordarles que “este verano se la van a jugar”.

• Posponer: no tienen que hacer ahora mismo algo que podrán hacer más adelante, no hay prisa, ahora no toca.

• Reconocer: pedir opinión a nuestro hijo sobre este asunto, sin juzgar, valorando su punto de vista y tratando de estimular su espíritu crítico.

• Repudiar: hay que esforzarse individualmente y en alianza con otros padres por rechazar y marginar la forma de beber mediante botellón o sobreingesta compulsiva.

• Supervisar: cuando salga de noche, adelantar que le vamos a preguntar qué ha pasado cuando regrese, que nos vamos a fijar en cómo vuelve. Matizar que no es desconfianza en él sino preocupación sincera.

• Controlar: en las fiestas conviene poner una hora límite de llegada a casa o retorno al amparo paterno. Puede ser buena idea programar encuentros periódicos intermedios (“te quiero ver cada hora aquí, te acercas y luego, si todo está bien, te puedes volver a ir”; o “me haces una videollamada, que yo te vea”).

• Administrar: es importante limitar la cantidad de dinero que se le da al menor: es mejor dar poco y a menudo que mucho y de golpe.

• Trabajar en equipo: sigue siendo importante coordinarnos con los padres de los amigos de nuestros hijos y compartir el mismo posicionamiento. De este modo, tendremos otros aliados, nuestro criterio será avalado de forma homogénea por los padres de los amigos de nuestros hijos.

Sancionar: en todo caso, si nuestro hijo transgrede las normas, debemos aplicar consecuencias.  Pero si lo hace bien, también hay que reconocérselo y sancionarlo positivamente

La negociación, la confianza, el diálogo y la coherencia son consejos clave para mejorar la convivencia de las familias con hijos adolescentes durante las vacaciones de verano.

El curso ha terminado, empiezan las vacaciones y los adolescentes pasan habitualmente más tiempo en casa, lo que puede provocar roces de convivencia por temas como los horarios de regreso por las noches o el reparto de las tareas domésticas. Todo ello puede generar tensiones y discusiones que terminen provocando frustración a todos los miembros de la familia. Para conocer cuáles son los conflictos más habituales entre adolescentes y padres durante el verano, hemos consultado a dos psicólogas que, además, nos ofrecen algunas claves para evitarlos y solucionar las discusiones con hijos adolescentes. 

Conflictos más habituales

Los motivos de conflicto entre padres y adolescentes son diversos: “Los habituales tienen que ver con la elección de amigos y de pareja, la hora de volver a casa, las responsabilidades en tareas familiares, la gestión del dinero, las relaciones familiares y los valores morales como la honestidad, el cumplimiento de las leyes…”, explica Leticia Doñagueda, psicóloga de El Prado Psicólogos. 

También pueden llegar por la propia naturaleza de esta etapa, donde los padres tienen que aceptar que sus niños ya han crecido y que, “seguramente, ya no les hace la misma ilusión hacer planes junto a ellos como antes”, afirma Ana Herrero, psicóloga y coordinadora del departamento de Orientación del grupo Brains. “En la adolescencia, van a reclamar más independencia, querer estar más con amigos, ‘desmadrarse’ con los horarios o abusar del tiempo que pasan con pantallas”, continúa. Otro motivo de frustración para los padres, según Herrero, es que los jóvenes se muestren “aburridos y a la vez rechacen todo aquello que se les proponga”. 

Negociación y toma de decisiones compartida

Ante estos cambios, ¿cómo lograr que la convivencia sea mejor durante las vacaciones? Ambas expertas coinciden en que la clave para evitar las discusiones es la negociación. “Es necesario ser consciente de que ya no son niños que siguen las normas de los padres, pero tampoco son adultos con plena responsabilidad. Así que, lo más adecuado será que sientan que son parte de las decisiones que se toman, pero siempre dentro de unos límites que los progenitores marcarán como adecuados”, señala Doñagueda. 

Herrero propone tenerles en cuenta a la hora de planificar las vacaciones familiares (que opinen sobre el lugar de destino o valorar entre todos la posibilidad de invitar a un amigo, por ejemplo), escucharles e intentar equilibrar las necesidades y deseos de todos. “Colaboran mucho más si les implicamos en el proceso de toma de decisiones, de forma que todos nos podamos sentir respetados y cómodos”. Asimismo, recomienda pactar con ellos las horas de llegada cuando salen con los amigos, con normas claras y definiendo las consecuencias si no se respetan. 

Sin embargo, no todo es negociable, todo aquello que ponga en riesgo su salud es una línea roja, según esta experta. Además, recomienda darles más libertad a medida que muestren más responsabilidad. “En vacaciones todos tenemos derecho al descanso, así que es necesario implicarles en el reparto de tareas de la casa, estableciendo rutinas y responsabilidades”, añade la psicóloga de Brains.. 

Confianza y diálogo en lugar de órdenes

Otro de los temas que más problemas suele suscitar es el de las órdenes y mandatos en esta edad. Mientras que sí pueden funcionar en los niños más pequeños, en los adolescentes no sucede lo mismo. Doñagueda advierte: “En estos casos la respuesta puede ser de rebeldía o incluso indiferencia. Es entonces cuando nuestro verano se puede convertir en una batalla diaria con ellos”. 

Con respecto a este tema, Herrero explica que los adolescentes no responden bien ante unos padres rígidos e inflexibles. “Están viviendo un gran cambio, tanto físico como psicológico y social, y van a mostrarse contradictorios, impulsivos, con grandes cambios emocionales. Pueden rechazar el contacto con nosotros, o volverse irritables e inseguros”. ¿La clave? Mantener la confianza, el diálogo, la firmeza y la coherencia. “Es conveniente generar en ellos la confianza necesaria para que puedan contar con nosotros y evitar que nos oculten información que pueda ser importante”, insiste por su parte Doñagueda. “Es el momento más importante y, quizás, el más difícil para ofrecerles nuestro amor incondicional, nuestra paciencia y comprensión”, añade Herrero. 

Uso (o abuso) de dispositivos móviles, videojuegos… 

El uso de los dispositivos móviles, tabletas e, incluso, videoconsolas, se está convirtiendo en una herramienta no solo para el disfrute y tiempo libre, si no también en un medio para socializar y relacionarse con los demás. Las expertas señalan que no es conveniente privarles de su uso, ya que se les estaría quitando mucho más que su entretenimiento. 

Lo que sí es esencial es poner límites y gestionar la configuración para garantizar la seguridad de los menores. Doñagueda asegura que esto no se conseguirá obligándoles a dar cierto tipo de información o reduciendo el acceso a Internet. “Lo mejor es crear la confianza necesaria para que ellos puedan contarnos y contar con nosotros en caso necesario”.

Y, para evitar el uso abusivo de los dispositivos electrónicos, Herrero concluye proponiendo la opción de buscar alternativas de ocio que les resulten atractivas, sin olvidar el ejemplo que deberían dar los mayores: “Los padres tienen que ser un buen modelo estableciendo, por ejemplo, tiempos y espacios libres de pantallas, como en los momentos de las comidas en familia, actividades que realizamos todos juntos, etc.”